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La sexualité du couple et son désir sexuel

Depuis maintenant plusieurs mois, j'ai de grosses difficultés à avoir envie de faire l'amour avec mon partenaire. Je me rends compte que mes problèmes personnels ont une grande emprise sur mes désirs sexuels et mon partenaire s'en plaint de plus en plus. Il n'hésite pas à me parler de séparation alors que nous nous entendons plutôt bien en général. J'ai le sentiment que je ne maîtrise plus rien et que mes problèmes familiaux me gâchent la vie, car il ne me manque que de bonnes relations sexuelles pour avoir une vie très agréable. Que me conseillez vous ? De plus, je comprends la réaction de mon partenaire, mais j'ai du mal à accepter son chantage, car ce n'est pas de cette façon que j'irai plus vers lui !

Tous les problèmes familiaux, sociaux ou professionnels interfèrent généralement sur le désir de rapports. S'il s'agit de problèmes personnels "chroniques" il faudrait que vous consultiez un psychologue afin de vous aider à les résoudre, car votre partenaire ne peut pas indirectement supporter vos problèmes. S'il s'agit de problèmes temporaires il faudrait que votre partenaire ne vous mette pas la "pression" mais qu'il vous soutienne temporairement. Le chantage n'a jamais permis de résoudre des problèmes au sein d'un couple.


Je suis avec mon amie depuis 5 ans (dont 3 ans de vie commune) et nous avons tous deux une divergence importante concernant le désir sexuel. Alors que j'ai l'impression que je pourrais avoir des rapports quotidiens (voire plusieurs fois par jour), ma partenaire ne ressent du désir que 1 fois par semaine au plus (parfois une fois toutes les 2 semaines). J'ai conscience que ces deux désirs sont normaux, mais toutefois, la frustration que je ressens occasionne chez moi des phases de petites dépressions qui ne passent pas inaperçues bien évidemment. Ma frustration vient à la fois du fait du manque de rapports amoureux et du fait que ma demande de rapport est toujours rejetée. En effet, c'est toujours ma partenaire qui "décide du moment". Ma question est donc la suivante, notre couple a-t-il de l'avenir si je n'arrive pas à évacuer ce sentiment de frustration ?

Ce problème de différence de désir dans un couple est assez fréquent et il est rare que deux partenaires soient toujours en concordance au niveau de leurs désirs. 

Nous avons rédigé le guide pratique "Comment épanouir sa sexualité" qui traite entre autres de ce problème de différence de désir. Bien qu'il n'y ait pas de solution miracle, il est quand même possible de faire naître le désir chez sa ou son partenaire, afin de rétablir un certain équilibre.

Pour en savoir plus sur notre guide:
Comment épanouir et vivre pleinement sa sexualité

Si cette différence de désir est trop grande et trop frustrante pour l'un des deux partenaires, il est évident que l'avenir du couple est à risque. Vous devriez consulter un sexologue qui pourrait essayer de comprendre pourquoi votre partenaire a peu de désir sexuel et, peut-être, trouver une solution notamment si ce manque de désir est lié à une attitude comportementale (éjaculation précoce ou autre),  qui ne lui convient pas. 

Qu'est-ce que l'éjaculation précoce de l'homme


Cela fait 3 mois que moi et ma copine n'avons plus eu de rapport sexuel. Nous sommes ensemble depuis 2 ans et demi, mais nous sommes en "pause" depuis 15 jours à cause de ce problème sexuel. Elle n'a jamais envie de moi et ne sait pas pourquoi. Notre amour est plus fort par dessus tout. On a donc décidé d'une pause pour aller voir "chacun de notre côté" et se retrouver d'ici quelques temps. Elle espère ainsi trouver les réponses aux "pourquoi ne fait-on pas l'amour?". J'aurais préféré ne pas faire de pause et rester avec elle et avoir les rapports sexuels d'avant. Que faire ?

Une pause est souvent favorable afin de faire le point sur l'attirance sexuelle et l'amour que l'on éprouve pour l'autre.


J’ai 43 ans et mon ami 50 ans. Cela fait 5 ans que nous sommes ensemble. Nous avons un bébé de 21 mois. J’ai l’impression qu’il me désire de moins en moins. La plupart du temps c’est moi qui incite. Je me sens rejetée. Fatigue, conflits, lassitude... que faire ?

Il faut en discuter avec lui pour savoir ce qui lui arrive et éventuellement en discuter tous les deux avec un Sexologue pour comprendre son manque de désir. En attendant, je suis persuadé que mon dossier " épanouir sa sexualité et résoudre le problème de différence de désirs entre deux partenaires" pourra vous aider.


Je suis avec mon ami depuis 4 ans il est mon premier partenaire sexuel. J’ai été épanouie sexuellement pendant 3 ans mais voila bientôt plus d’un an que je ne trouve plus, ni l’envie, ni le besoin de faire l’amour. J’ai cherché une raison à cette baisse de désir sexuel mais je n’ai aucune réponse. Je voudrais savoir quelles peuvent être les raisons de ce changement ? Comment y remédier ? Et doit-on consulter un sexologue ? Merci beaucoup…

Je vous conseille de consulter un sexologue pour essayer de comprendre ce qui vous arrive. La première  consultation peut se faire à deux. Il faudra sans doute plusieurs consultations pour que votre sexologue comprenne ce qui vous arrive et puisse vous aider.

 


Pour en savoir plus :

La sexualité du couple

Vos questions, nos réponses :

Le couple et sa sexualité

Le couple vu du côté de la femme

Le couple vu du côté de l'homme

L'utilité de l'érotisme et de la pornographie dans le couple