Sexualité : problèmes dans un couple page 2 sur 5

11- Nous avons deux jeunes enfants et depuis la naissance du dernier, il y a 2 ans, ma femme ne trouve plus le temps pour des câlins entre nous. Elle me dit qu’elle est fatiguée par son travail, l’entretien de la maison et les enfants. Elle me dit qu’elle m’aime et qu’elle a du désir pour moi mais, quand vient l’heure de se coucher, elle ne pense qu’à dormir. Que dois-je faire, car cette situation ne peut pas durer ainsi ?

 La première chose à faire serait de l’aider un peu plus dans ses taches ménagères et vous occuper un peu plus des enfants, afin de la décharger d'une partie de ses taches. Vous pourrez ainsi vous libérer une petite demie heure tous les soirs afin de vous retrouver, parler et faire des câlins, même si ceux-ci ne se terminent pas par un acte sexuel complet. Il faut consacrer un peu de temps à votre couple tous les jours, car si vous vous sentez mal dans le contexte actuel (votre femme doit l’être aussi), vous serez rapidement très mal dans votre relation de couple, avec le risque de rupture que cela peut entraîner.  Il faut impérativement trouver une petite demie heure, presque tous les jours, pour  vous retrouver seuls, sans les enfants à coté de vous, afin de communiquer sur le plan affectif, sensuel et érotique. Trouver du temps de libre, c’est faire le choix de le prendre sur une autre activité (TV, lecture ou autre).

12- Mariée depuis un an j'ai du mal à accepter que mon mari visionne régulièrement des sites pornos (plusieurs fois par semaine) alors qu'il me dit être satisfait de nos rapports. Que penser ? est-ce normal ?

L'érotisme de l'homme est beaucoup plus visuel que celui de la femme, d'ou l'attirance des hommes pour les sites pornos. Votre mari peut vous aimer, être sexuellement satisfait avec vous, et aller en plus voir des sites érotiques ou pornos. Il ne faut pas vous en inquiéter, il faut en discuter avec lui, en lui signifiant quand même que vous ne pourrez pas accepter que cela soit au détriment de votre sexualité de couple. Vous pourriez également, si ce type de site ne vous indispose pas, visionner de temps en temps, avec votre partenaire, des sites érotiques qui pourront stimuler votre désir sexuel.

13- Je suis en couple depuis 3 ans et, depuis toujours, mon chum se masturbe parfois avec des films X et des photos de filles nues. Y a t-il un rapport entre ce fait et le fait qu'il refuse de me caresser le vagin, donc je n'ai jamais d'orgasme...(1 fois sur 15). J'ai un peu honte, et je lui ai expliqué, mais il ne le fait pas plus souvent. Je n'ai rien contre le fait de regarder des nus mais le sexe entre lui et moi c'est plat! Quand je lui en parle il se fâche. Qu'en pensez vous?

Vous n'avez pas à avoir honte de demander à votre partenaire de vous caresser, d'ailleurs cela devrait venir de lui même! Vous avez également raison de ne pas être contre le fait que votre partenaire regarde des films X, car les hommes ont un érotisme surtout visuel, mais il faut faire comprendre à votre partenaire que cela ne doit pas se faire au détriment de votre sexualité de couple. Il est difficilement tolérable, pour l'un des partenaires, que la sexualité du couple soit détournée au profit de la seule satisfaction de l'autre.
 

14- A 35 ans, et au bout de 5 ans de vie commune, doit-on considérer que nous ne formons pas un couple si nous ne faisons jamais l'amour. j'ai le sentiment que seul un sentiment profond, autre qu'amoureux, nous uni, mais je ressens une frustration. Mon ami, bien que trouvant cette situation inhabituelle, trouve que ce n'est pas un réel problème. Je dois avouer que dès le départ, il n'y a jamais eu de profonde attirance sexuelle.

A votre âge, traditionnellement, un couple est formé par deux personnes ayant des relations sexuelles ! Si vous n'aviez pas cette frustration dont vous parlez, le problème ne se poserait pas. Cette différence de désir, entre vous, risque d'aboutir à un conflit que "le sentiment profond, autre qu'amoureux" n'évitera pas. Je vous conseille de consulter un Sexologue pour comprendre et trouver une solution qui vous permettra d'éviter votre frustration.

15- Je suis avec mon petit ami depuis deux ans. Les 6 premiers mois tout allait bien mais, depuis plusieurs mois, je n'ai plus de sentiment amoureux pour lui mais que de l'affection. Lui m'aime, désire très souvent des rapports sexuels que je ne peux pas lui donner. Il m'a demandé d'aller voir un sexologue, mais j'ai peur de ce qu'il va me dire ou me conseiller. Que faire ?

Il faut effectivement consulter un sexologue et accepter d'entendre une vérité : Le sentiment amoureux est indispensable pour avoir une vie sexuelle et une vie de couple épanouie. Lorsque ce sentiment n'existe plus  une séparation est sans doute préférable, surtout pour un jeune couple ? !, Mais c'est à vous seule de décider.

16- Je vie avec mon ami depuis 3 ans, nous avons un petit garçon de 7 mois, nous faisons l'amour de façon régulière jusqu'à ce que je le surprenne entrain de se masturber devant des photos pornos sur Internet. Je ne comprends pas, je me sens trahie, trompée, je ne sais plus quoi faire ? moi j'ai envie de lui, et lui pratique ce genre de chose depuis plus plusieurs mois. Depuis, je ne supporte plus qu'il me touche. Pourriez vous m'aider à comprendre pourquoi il fait ce genre de chose ?

Comme je l'ai écrit, en réponse à la question n°12, l'érotisme de l'homme est beaucoup plus visuel que celui de la femme, d'ou l'attirance des hommes pour les sites pornos. Votre mari peut vous aimer, être sexuellement satisfait avec vous, et aller, en plus, voir des sites érotiques ou pornos. Il ne s'agit, ni de trahison ni de tromperie, mais il s'agit, pour lui, d'évacuer une excitation très forte. Ce type de rapports virtuels sont de nature expulsive. Il ne peut pas avoir ce type de rapports avec vous, car les rapports qu'il a, avec vous, sont des rapports amoureux. S'il avait ce type de rapports expulsifs avec vous, ce serait bien là "vous trahir et vous tromper". Une femme n'a généralement pas ce besoin expulsif que peut avoir un homme. Donc, essayez de comprendre ce besoin, mais, en aucun cas, il ne faut accepter que cela se fasse au détriment de votre sexualité amoureuse de couple. Ce doit être la condition d'acceptation n°1 pour vous.

17- Tout se passe bien avec ma petite amie, je suis avec elle depuis maintenant 5 ans, mais je trouve que je regarde beaucoup les autres femmes, ce qui m'embête beaucoup et devient gênant pour elle et pour moi, Cela entraîne aussi un léger trouble dans notre couple. Est ce normal ? Que dois-je faire ?

Comme je l'ai déjà dit, l'érotisme de l'homme est beaucoup plus visuel que celui de la femme. Il est rare qu'une femme se retourne sur un bel homme, alors que beaucoup d'hommes le font sur une belle femme ! Si cela est vraiment très gênant pour vous, et vis à vis de votre partenaire, je vous conseille l'exercice suivant : à chaque fois que vous voyez une belle femme, détournez votre regard vers votre partenaire et pensez "toi aussi tu es belle".

18- Mon conjoint a 59 ans et moi 56 ans. Nous vivons ensemble depuis 3 ans. Nous n'avons jamais eu de relation sexuelle car il en est incapable....il n'éjacule que par masturbation !  Je deviens de plus en plus agressive. Est-ce normal de ma part? Je l'aime, et lui aussi, mais j'ai l'impression d'être pour lui qu'une bonne femme pour faire le ménage et les .je n'en peux plus. Je ne veux pas faire l'amour tous les jours mais me sentir aimer.

Votre agressivité se comprend tout à fait, car il n'est pas possible de bien vire en couple sans se sentir aimé ! Votre problème se situe beaucoup plus au niveau amour qu'au niveau sexuel. Il faut lui en parler pour tenter de mettre les choses au point, car vous aurez du mal à continuer ainsi, si la situation n'évolue pas !

19- Depuis 3 ans, je vis une sexualité, avec mon partenaire,  qui m'épanouit et qui est basée essentiellement sur les caresses, . Mon partenaire m'y ayant initiée. Il se trouve qu'il ne peut pas avoir de plaisir avec éjaculation par pénétration, mais uniquement par la masturbation que je lui dédie. Je ne pense pas que cela soit consécutif à l'étroitesse, ou non, de mon vagin car il a ce comportement depuis plusieurs années, alors qu'il a connu d'autres femmes. J'aimerais savoir si son comportement sexuel cache une pathologie psy ?

Non, cela ne cache pas, à priori, une pathologie psy. Votre partenaire n'a peut-être pas beaucoup de plaisir par pénétration, peut-être a-t-il peur de ne pas bien bander, d'éjaculer trop vite, de faire un bébé alors qu'il n'en a pas envie, de transmettre une maladie sexuellement transmissible etc... L'important est que vous trouviez du plaisir dans ce type de sexualité et lui aussi.  En général les femmes reprochent à leur partenaire de ne pas assez les caresser !

20- Doit-on tout se dire dans un couple ?

Non, je ne le pense pas, il est inutile de dire ce qui pourrait faire mal à l'autre, quand on l'aime.

 

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