Questions et réponses sur la sexualité du couple

Quelle est la base d'une bonne entente sexuelle dans un couple ?

Il est impossible de répondre à cette question en quelques mots. Pour résumer en une phrase : la base d'une bonne entente nécessite de savoir que l'on est tous différents les uns des autres, qu'il faut être à l'écoute de l'autre pour lui faire ce qu'il aime, et non ce que l'on pense être bien pour lui, et qu'il faut parler des problèmes qui se posent dans le couple,  le plus tôt possible. Enfin, bien évidemment, une base d'amour est indispensable.


Nous avons un gros problème d’entente dans notre couple et je crois qu’avoir un enfant pourrait ressouder notre couple ?

Je ne le crois pas car l’expérience montre qu’une grossesse n’a jamais permis de dissiper une mésentente conjugale, bien au contraire ! Surtout réglez vos problèmes de couple d'abord et après seulement vous pourrez envisager d’avoir un enfant qui naîtra au sein d’une relation harmonieuse et non conflictuelle, ce qui est une situation nettement plus favorable pour le développement d’un bébé.


Doit-on tout se dire dans un couple ?

Non, je ne le pense pas, il est inutile de dire ce qui pourrait faire trop mal à l'autre, quand on l'aime. Dans un couple il est souvent utile de garder un petit jardin secret si on s'entend bien avec son partenaire, que le sentiment amoureux existe encore et que l'on désire poursuivre sa vie de couple.


Nous avons une relation, mon ami et moi, qui a débutée sur une bonne amitié,  puis nous avons fait l'amour avec un plaisir partagé. Nous nous entendons très bien  mais mon ami pense que ses sentiments pour moi ne pourrons pas évoluer en sentiments amoureux, bien qu'il ait très envie de moi. Pour info, il est divorcé depuis 10 ans et moi veuve depuis 5 ans. Pensez vous que l'on peut avoir du plaisir à faire l'amour régulièrement sans avoir de sentiments amoureux ?

Chez l'homme le sentiment amoureux et l'attirance sexuelle peuvent être dissociés ce qui est moins souvent le cas chez la femme. Votre ami peut avoir envie de faire l'amour avec vous et avoir beaucoup de plaisir au niveau sexuel sans, effectivement, être très amoureux de vous. Une vie de couple doit se construire sur un sentiment amoureux fort et sur une attirance sexuelle mutuelle.


J'ai 35 ans et à chaque fois que je suis avec un partenaire et que nous décidons de nous mettre en couple, je n'ai plus de libido et j'ai même un blocage. J'ai l'impression que c'est l'idée de couple qui me fait peur. Par contre je n'ai aucun problème lorsque je sais que c'est une histoire sans lendemain. Je voudrais trouver une solution, car je vis avec quelqu'un depuis 6 mois et j'aimerais que tout rentre dans l'ordre.

Ce blocage est peut être le reflet de ce que vous avez vécu dans votre enfance avec vos parents ou d'autres personnes de votre famille. Cela peut être dû aussi à votre propre vécu affectif et sexuel. Je vous conseille d'aller voir un psychologue pour essayer de comprendre votre problématique et vous aider à résoudre ce blocage.


Depuis 3 ans, je vis une sexualité avec mon partenaire qui m'épanouit et qui est basée essentiellement sur les caresses. Mon partenaire m'y ayant initiée. Il se trouve qu'il ne peut pas avoir de plaisir avec éjaculation par pénétration, mais uniquement par la masturbation que je lui dédie. Je ne pense pas que cela soit consécutif à l'étroitesse ou non de mon vagin car il a ce comportement depuis plusieurs années, alors qu'il a connu d'autres femmes. J'aimerais savoir si son comportement sexuel cache une pathologie psy ?

Non, cela ne cache pas à priori une pathologie psy. Votre partenaire n'a peut-être pas beaucoup de plaisir par pénétration, peut-être a-t-il peur de ne pas bien bander, d'éjaculer trop vite, de faire un bébé alors qu'il n'en a pas envie, de transmettre une maladie sexuellement transmissible etc... L'important est que vous trouviez du plaisir dans ce type de sexualité et lui aussi.  En général les femmes reprochent à leur partenaire de ne pas assez les caresser !


Mon conjoint a 59 ans et moi 56 ans. Nous vivons ensemble depuis 3 ans. Nous n'avons jamais eu de relation sexuelle car il en est incapable... Il n'éjacule que par masturbation !  Je deviens de plus en plus agressive. Est-ce normal de ma part ? Je l'aime, et lui aussi. Je n'en peux plus. Je ne veux pas faire l'amour tous les jours mais me sentir aimer.

Votre agressivité se comprend tout à fait, car il n'est pas possible de bien vivre en couple sans se sentir aimer ! Votre problème se situe beaucoup plus au niveau amour qu'au niveau sexuel. Il faut lui en parler pour tenter de mettre les choses au point car vous aurez du mal à continuer ainsi si la situation n'évolue pas !


A 35 ans, et au bout de 5 ans de vie commune, doit-on considérer que nous ne formons pas un couple si nous ne faisons jamais l'amour ? J'ai le sentiment que seul un sentiment profond, autre qu'amoureux, nous uni, mais je ressens une frustration. Mon ami, bien que trouvant cette situation inhabituelle, trouve que ce n'est pas un réel problème. Je dois avouer que dès le départ, il n'y a jamais eu une profonde attirance sexuelle.

A votre âge, traditionnellement, un couple est formé par deux personnes ayant des relations sexuelles ! Si vous n'aviez pas cette frustration dont vous parlez, le problème ne se poserait pas. Cette différence de désir, entre vous, risque d'aboutir à un conflit que "le sentiment profond, autre qu'amoureux" n'évitera pas. Je vous conseille de consulter un Sexologue pour comprendre et trouver une solution qui vous permettra d'éviter votre frustration.


Je suis avec mon copain depuis 3 ans et cela fait plusieurs mois que nous n'avons plus aucun contact tactile. Il me dit ne pas avoir envie de faire l'amour, pas envie de câlins...On s'aime mais n'avons plus les mêmes envies. Je fais mon possible pour essayer de le séduire, de lui donner envie mais il refuse tout. Il ajoute qu'il faudrait peut-être se quitter car il ne me rend pas heureuse. Je voudrais tout tenter pour que nous soyons en harmonie. Sinon, nous allons devoir nous quitter, je commence à en prendre conscience et je suis malheureuse. Alors je me demandais si consulter un sexologue ou un psychologue pourrait nous aider (je pense quelques fois qu'il y a peut être un blocage dû à son passé).

Si vos rapports sexuels se sont bien passés durant plusieurs années et que ce n'est que depuis quelques mois qu'il n'a plus envie de vous, je ne pense pas que son passé y soit pour quelque chose. Il faudrait d'abord en discuter sérieusement avec lui, pour qu'il vous donne une explication. S'il vous dit qu'il ne comprend pas mais qu'il vous aime, il acceptera certainement de consulter un Sexologue avec vous. S'il refuse, cette situation conduira obligatoirement à une rupture dont il sera responsable, peut-être volontairement ! Il est parfois difficile d'avouer à l'autre une vérité qui risque de lui faire mal.

 


Pour en savoir plus :

La sexualité du couple

Sexualité du couple et désirs sexuels

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